Palabras al Aire

Esto lo escribi en hi5.. ahora lo copio textualmente

Yo escribo muchísiiimo y quienes me conocen lo saben... me parece extraño no haber escrito nada aqui... por eso comienzo hoy... a ver que sucede... solo eso...

A veces nosotros como seres humano pensamos en un futuro y es natural si tomamos en cuenta que el futuro no es más que un segundo después de lo que estás haciendo en este momento y el pasado un segundo antes de lo que haces en este momento lo que significa que a medida que voy escribiendo, esto se va transformando en pasado... entonces... efecto mariposa? claro que sí... en estos días comentaba con una persona especial en mi vida... (es un ser extraordinario con una pureza de sentimientos y una nobleza...) sobre si había visto o no el efecto mariposa... pues solo puedo decir que recuerdo la moraleja... si es verdad el aleteo de una mariposa puede generar un sismo en el otro lado del planeta... claro que sí el hecho de que yo tome determinada decisión afectará para siempre mi futuro... es cuestión de decisiones... en esta vida cada cosa que se hace o que sucede tiene 2 alternativas... es o no es, se hace o no se hace, se toma o se deja... siempre son dos... aunque la gente suele preguntar... y los grises?? bueno recordemos que nada es absoluto y al decirlo estamos siendolo, y si decimos que todo es relativo?... siempre serán 2 opciones... las cosas simplemente son o no... no hay terminos medios... serías un mediocre...esa es mi opinión...

Yo de verdad creo que las personas nos enrrollamos por cada tontería... a pesar que sabemos que solo podemos hacer algo... si lo digo pueden pasar 2 cosas y si no pueden pasar otras 2... esa es parte de mifilosofía de vida.... y la filosofía no es más que el poder asombrarse ante el hecho de existir.. y como decia Jostein Gardeer en El Mundo de Sofia: "asombrarse ante la existencia no es algo que se aprende: es algo que se olvida"...

Yo todavía mantengo mi capacidad de asombro y filosofeo sobre todo lo que hay en este mundo y jamás dejo de preguntarme por qué?

...jajaja... Causalidades si... Casualidades no... todo surge por algo, tenemos memorias pasadas a pesar de que la religión nos quiera quitar eso... sabemos o debemos saber que la religión y los dioses se crearon por la necesidad de creer en algo... por la necesidad de dar explicación a muchos fenómenos que no tienen una explicación científica... sin embargo de algo estoy segura... Lo que nos da poder es el hecho controlar nuestras emociones y pensamientos... solo así podremos comunicar de forma clara y eficiente lo que queremos y como dijeron por allí.. quien tiene el poder de comunicar tiene el poder de todo... entonces cariñitos... desarrollense internamente... no es sencillo pero se puede... todos tenemos algo en común: sentimos y porque sentimos estamos vivos....

Pienso, luego existo... yo le agregué alguito a esa frase... y la convertí en: Pienso y siento, luego existo...

Amigos

Muchas veces pensamos que la vida nos da oportunidades y no es así... nosotros las creamos o las destruimos... no podemos creer que Dios tiene una varita para hacenos sentir bien... o para hacer que las cosas sucedan... si bien él nos ayuda nosotros debemos poner el 200% para que pasen... bueno... la cosa es que siento que por fin volví a ser yo misma... mis amigos permanecen allí.. lo cual agradezco luego de haberlos maltratado como lo hice... "un disculpa" no soluciona las cosas pero como ayudan...jajaja xD a final de cuentas lo importante y maravilloso de esta vida es darte cuenta que no estas sola a pesar de no teneruna pareja o un novio... Green tenía razón una vez más... lo que necesito no es una pareja... lo que necesito es tener a mis amigos cerquita... porque ellos me conocen y me aman tal cual como soy... sin quitarme ni ponerme... me aceptan y me aman asi...igual que yo a ellos... la lista no es tan larga pero son buenos.... ellos saben quienes son y les doy las gracias por estar allí... por dejarme ser aunque pudiera equivocarme y no forzarme a cambiar si aun no estaba preparada...

Esto era solo para decirles eso.... les debo más que una disculpa y más que un gracias... son las personas que me acompañan día a día y a quienes aprecio y quiero como no tienen una idea!... y bueno Jesus Enrique González Palencia a ti te amooooooooooooooooo eso lo sabes xD... te adoro carajito... eres lo máximo...

Gracias y disculpen lo malo.. xD

...

sabes la vida es... y es triste verla de ese modo
pero como haces si todo lo que está a tu alrededor lo destruyes al ser tan sensible...??? de que forma detienes esa destrucción?
de que forma aprendes a sentarte y no sentir
a mirar sin reconfortarte, o a mirar sin sentir deseos de gritar?
a mirar y definitivamente bloquearte ante tanta injusticia en este mundo?
pero resulta que si no tomas esa actitud destruyes todo
destruyes ese equilibrio
es que la vida está tan llena de maldad que cunado vemos a alguien sensible simplemente choca contra todo
rompe paradigmas
y esa fachada de persona fuerte es pura mentira...
es mentira porque siento de mas y es una gran porquería eso
todo esta vaina es un asco

Quizás no lo sé

Cuando llegué esa noche iba tan decidida a decirte todo, decías que no comprendías, que no lo sabías, como no pudiste leer mi mirada...

Llegaste a mi vida de repente, tan pronto como me di cuenta estabas en mi corazón, si me adoras, yo también, por qué se me generan tantas preguntas, por que dudo, por qué? si tan transparente eres, porque no puedo dejar de mirarte y de quererte... sería mucho más fácil odiarte pero no puedo, no quiero.

Es imposible no quererte, es imposible que la vida te haya puesto en la mía para seguir haciendome daño, y es que tu apoyo es tan incondicional, eres tan buena persona, buen amigo, eres tantas cosas juntas que de pronto volviste mi mundo un caos, pero un caos bello..... es que no me molesta en lo absoluto sentir lo que siento, no me preocupa decirtelo, no me molesta que lo sepas, y es que al final de todo esto solo quedará eso, es que no hay un esto!!! no habrá un esto!! porque no se puede.... porque no existirá.... lo que si hay es un cariño verdadero de tu parte, un amor de amigo incomparable, no puedo siquiera ponerle un valor a ello porque es inmenso, eres excelente pana... te quiero muchisimo, no te imaginas cuanto es esto en mi vida, y sin llegar a pensarlo mucho, gracias por esa luz que le regalas a mi vida día a día....

No sabría que hacer si me faltaras en algún momento, no comprendería tampoco si Dios decide eso...

Que Dios te bendiga y a los tuyos también... la vida le sonríe a muchos... en estos momentos no sé qué hace conmigo, no se si sonríe o se burla, lo que sé es que te doy gracias por haber nacido y haber llegado a mi... y habitar en mi...

Te quiero burda, amigo...

No comprenderías como se siente morir de a poquito, deseandolo por una parte y queriendome mantener viva para poder sentir...

Cartas para ti...

Espero que todo cambié a mi favor algún día
Pensando en el amor que ofreces sin ser para mí
El alma en un trozo de papel te escribo
Sintiendo la tormenta dentro de mí

Llegas a mi castillo y al dragón domas
Y eso que realmente no tienes espada
Que frío tan fuerte recorre mi espalda
De tan solo pensarte mi miedo se acaba,

Con solo tu mirada, quizás tus palabras
Llegas a todos los que te rodean
Tan dulce como la delicia que brota del panal
Vuelves hermoso cualquier lugar

Comprendiendo el alma que a tu lado está
Y sin tratar de llegar a tu alma también
Vivo pensando en tu amor, ilusa.


Ya cupido lanzó tu flecha
Y la mía la llevó al mar
No hay paso atrás que me permita respirar
Y no existe paciencia mientras me atormentas

Algún día me vestiré como la nieve
Sin su frío pero si con su delicadeza
Y te tendré cálido entre mis brazos
Como toda mi vida he soñado

No sabía que eras tu
Al conocerte mi alma gritó tu nombre
Y aún preguntas si sigo muriendo
Cuando al mirarte descubro otro mundo
Diferente al que conocía, diferente al vivido
Te pido me dejes vivirlo pero contigo.

Que tan efímera puede ser la vida

Que tan efímera puede ser la vida comparado con cualquier suceso que duré mas de uno, así como de pronto en un segundo todo está bien, al próximo minuto todo puede tornarse totalmente diferente, la vida da un giro de 360 grados tan rápidamente como lo hace un interruptor para encender la luz….

Ahora viene la pregunta: qué tan difícil es aceptar las consecuencias de nuestros propios actos si ellas pudieran ser visualizadas inmediatamente que uno hace algo?... lo lógico es que al tiempo tu evalúes los acontecimientos y te des cuenta de qué sucedió que trajo consigo y que no… pero de ser tan rápidamente, cada quién tendría que pensar ciertamente cada movimiento, hasta pensaría en parpadear o no, porque hasta eso tendría un efecto, si bien puede ser bueno también podría ser malo…

La otra parte está en como la gente reacciona ante diversas situaciones… si todos somos iguales… cómo es posible que se reaccione tan diferente en una misma situación en el mismo momento… ja... terminamos entonces comprendiendo que lo mas interesante del ser humano es la mente ya que según sus vivencias, su pasado, su experiencia se reacciona diferente… habemos quienes mantenemos la calma y llamamos a personas para que hagan, tratamos de hacer para que sean los demás los que tomen una decisión, es decir manipulamos la situación para que sean otras personas las que actúen y nosotros mantenernos al margen sin arriesgar mucho, existen otro tipo de personas que a la final toman las riendas del asunto y actúan, otros que tan solo miran y no reaccionan... quizás hayan otras más que simplemente no saben que hacer… y caen en depresiones y otros síntomas de tensión psicológica…. Lo único que nos queda de esto es que somos diferentes y que lo más interesante de la vida es conocer cómo maquina la mente de las personas…

A otro nivel… realmente en qué se piensa en esos momentos…. Yo personalmente no hablo… tan solo me pongo nula… otros se ponen tan nerviosos que corren y corren pero sin hacer nada… que divertido puede resultar el hecho de ver a los demás haciendo y pensando, pensando y actuando y actuando sin pensar… es extraño ver a las personas ayudándose unas a otras mientras algunas tratan de hacer más bien que las cosas empeoren… así sucede siempre… hay quienes tratan de hacer daño mientras otras hacemos o tratamos de hacer que las cosas mejoren pero de que nos sirve tratar de mejorar si siempre existirán personas egoístas que lo único que buscan es el bien propio y no el bien de los demás… Jajaja… Cada quien piensa en sí mismo y no en lo que puede sucederle a los demás tomando en cuenta que “el aleteo de una mariposa puede generar un tsunami en Japón”… que será de nosotros un poco más adelante cuando las generaciones que vienen atrás resultan ser mucho más egoístas y tan solo piensan en hacer de sí mismos y para sí mismos…. Que vendrá luego de todo esto… ok... es mas que entendido que nosotros mismos nos estamos asesinando y toda la cosa… pero que tan cierto será que pronto naceremos sin dientes, y de algunos órganos que hace siglos lo más seguro es que se usaran, que tuvieran una función que en estos momentos no logramos entender… tan solo entonces podemos decir que si, la vida es tan efímera que hoy estoy escribiendo esto y dentro de un segundo podría yacer en este mismo escritorio donde estoy…

Jajajaja… Yo si hablo y hablo… ya me descargué y pos normal…

Se me olvidaba al final la gente se pone a tratar de encajar piezas que a lo mejor ni siquiera sabían que existían, atando conjeturas, diciendo cosas que no saben si es real a ciencia cierta, qué pueden saber unas personas que tan solo estuvieron a metros de los acontecimientos… que pueden saber si no fueron ellos los que realmente lo hicieron, que pueden saber si no están involucrados desde el principio en el suceso? Porqué cometen el error de hablar sin estar 100% seguros de lo que dicen… en qué ayudan o en que no lo hacen, cambiaría la situación el decirlo? No verdad? Entonces cual es la ciencia de hablar, lo mejor es tan solo analizar y bueno si de verdad piensas que es necesario y que puede ser de utilidad lo que vas a decir pues habla aunque eso no vaya a cambiar la situación… a mi me parece que es tiempo perdido… pienso que es simplemente perdida de tiempo, de aire, de saliva, de todo…

Por eso prefiero no hablar, por eso prefiero no decir, tan solo analizo y pienso, tengo amigos gracias a Dios los tengo, son pocos de verdad que si, no puedo hablar… tan solo siento y pienso… así existo.. es mi única forma de existir, es mi única forma de ser, pensar analizar y luego hablar si realmente es necesario… es un poco duro, si, normalmente nadie toma en cuenta a una persona así pero normal, para mí ya es cotidiano, es cuestión de saber quién es uno, de saber cómo se piensa y se manifiesta uno como persona y qué es lo que quieres transmitir a los demás… por mi parte no me gusta transmitir prefiero mantenerme al margen, prefiero tan solo observar, detallar, analizar, pero aun cuando intento no sentir siento… qué tal... cómo cambié todo a algo mucho más personal.. es que a veces no puedo hablar de lo que siento logro hasta confundirme yo misma, siento explotar pero sin poder hacerlo, es como estar muerto, es como manipularte a ti misma para decidir que sentir y que no, analizar tanto para a la final tomar una decisión que no incluya tus sentimientos a corto plazo, pero a largo plazo tiene muchas consecuencias, logras aislarte, logras perderte de una gran parte emocionante de la vida y sin poder hacer nada… porque hay cierta parte de ti que no te lo permite que ya entrenaste de tal manera que te es imposible hacerlo… yo creo que no siento verdaderamente yo termino reaccionando según las cosas y según las personas, la situación, a decir verdad, simplemente no actúo es mejor evitarme tantos dolores de cabeza por decisiones que pueden afectarme a tal escala… prefiero no hablar, prefiero escribir y saber que todo esto algún día será mucho más productivo para mi persona que andar haciendo cosas de las cuales luego te vas a arrepentir…

A veces siento como hoy, que soy tan invisible… y es realmente lo que deseo pero no siempre, hay momentos en que desearía ser un poco más expresiva que tan solo ser así, no puedo hablar… no sé que me sucede pero para qué quiero que me vea? Para que deseo ser alguien en su vida si él así no lo desea? Prefiero quedarme así definitivamente siendo un cero a la izquierda como normalmente me siento, quedarme en un rincón sin sentir, quedarme aislada del mundo entero, así cuando no esté a nadie le haré falta, sé que será así, gracias a Dios les ofrezco a las personas las herramientas para ser felices, para estar bien, para quererse a sí mismas, para que no necesiten de nadie, para que crezcan…

A la final nada realmente importa solo yo…

Feelings.. nothing more than feelings...

En estos momentos de mi vida... donde ya debería tener un conocimiento muy amplio sobre mi misma, me doy cuenta de que realmente me falta mucho por conocer.. a qué me refiero... yo soy una chama muy extrovertida con los demás, pero si él está no puedo, con él soy introvertida, si él está cerca de mí hasta tiemblo es que de verdad siento que lo quiero mucho y quizás él no sea el apropiado o quizás si.. la cosa es que mi forma de reaccionar ante él es una nueva forma de mi ser, su ojos, su sonrisa, hasta su forma de alejarme de él consciente o inconscientemente es algo diferente es algo nuevo.. es algo que no comprendo... aunque normalmente duele es una especie de confusión lo que realmente siento... es algo tan nuevo para mí sentirme así que hasta me molesta pero no logro entender.. de verdad no logro entender... y me confunde cuando quisiera estar segura de las cosas.... originalmente me gusta tener bajo mi control las cosas.. pero con él es totalmente diferente... ya no sé si alejarme o si mantenerme allí a un ladito oculta como siempre.. tratando de que él ni me mire tan solo para escucharlo sin que él sepa que estoy allí para él y con él cunado me necesite... de verdad lo quiero bastante y él sabe que cuenta conmigo... poco a poco entenderé que trata de decirme.. y poco a poco me conoceré cada vez un poco más...